【愛情】長跑心理學:燃燒愛火的三個方法

我們相愛,多麽難得。若你是愛情長跑超過三年以上的伴侶或夫妻,你們還像當初愛彼此嗎?總有一些更實際的因素,讓你們思考柴米油鹽,有時磨損愛情,但磕磕絆絆,你們仍然努力前行,給相愛的人三個心理學提醒,愛,是每一刻都在起跑。

你總是希望談穩定的戀愛,時間一長,卻發現少了怦然,親吻時,好像也沒有過去的熱烈。讓你懷疑:我到底還愛他嗎?愛情長跑,會經驗比熱戀更深刻的日常,你們必須實驗平凡、熟悉彼此的討厭與可愛,你們會慢慢發現愛情越來越接近愛,但是我們並不想因此失去,戀愛的可貴,三個讓你們燃起愛火的方法,跟著深測人心的心理學,一起找回相愛的感覺:

一、和他保持友誼

美國曾有一項心理研究表示:有 88% 的已婚人士認為,自己的老公老婆就是生命中最好的朋友,把伴侶當作最好朋友的已婚人士,婚姻質量更高。

你的戀人,也是你的朋友。若你有看過《非誠勿擾》,便能發現另一半保有幽默感與調侃的可愛,多能製造生活樂趣。在一起久了,我們經常對另一半過度苛責,他一點小毛病:襪子沒丟、又懶在沙發上,就能引起你不順眼不痛快。但,如果對方是你最要好的朋友,你並不會一點小事苛責他,甚至可能更可以體諒對方、容忍對方的不可愛。

做彼此的好友,即便天天呆一起,你們講真心話的時間有多少呢?試著練習保留每天的十分鐘,你們可以只談彼此心內最不可告人的秘密、或是今天上班路上看見的好笑故事,這些聯繫日常的相處,能夠讓你們持續在彼此身上發現更美好的風景。

二、給彼此更多空間

「愛他, 就是要讓對方有發揮的空間。 而相愛, 就是讓彼此都有發揮的空間。」——松浦彌太郎

吵架時,常常正面衝突,想要當下就把話講清楚,於是口出惡言、更加傷害對方。瑞士心理學家卡爾·古斯塔夫·榮格(Carl Gustav Jung)曾針對《人格的發展》中「依賴型人格障礙」說:「人們不應該讓感情處於上風,或者說讓感情控制自我的活動。一個被感情所控制的人,就無法和自己的內心世界保持良好關係。」我們常常無法離開紛爭的第一現場,是因為我們害怕一離開,就會失去。

事實上,你應該相信,你們的愛沒有這麼不堪一擊。你的安全感不只是建立在對方愛你,也是你愛自己。若你堅信,你們都值得好的愛,憤怒的時候,請退開一步,用更遠的距離觀察「你們」正在吵些什麼。或許,你會因為太逗趣而笑出來也說不一定。

保有空間,甚至多多練習獨處吧!擁有彈性,才能讓彼此的心更自由,明白即使有距離,最後還是想回到你身邊。

三、保有自己的喜愛,也有共同目標

心理學家 Shelly Gable 曾研究夫妻關係裡,愈正面且積極的回應,可以滿足另一半在情感的穩定需求,就像是個強心針,支持對方的信念,這樣的關係也容易長久且穩定。穩定的伴侶通常有這樣的特徵:能夠尊重對方,喜愛對方的興趣,並且關注對方喜愛的事。支持彼此保有生命中最熱愛的事:閱讀、園藝、建築、跑車⋯⋯,每當你們分享自己的喜好,都讓彼此更加理解這個世界一點點。

當然,也別忘了:「所謂相愛,不是兩個人互相看著對方, 而是能夠一起看著同一個方向。」請持續發掘能讓你們一起感到快樂的事,你有多久沒有跟他一起去看場電影?或是去聽一場 live 演出,當初熱戀時你們喜歡一起做的事,是不是都忘了?重新溝通你們的生活目標,未來希望一起成長、到達的地方,如此,你們會有更緊密的依存關係!

親愛的,該擁抱的時候,請好好的擁抱,你會發現,他還是你熟悉且迷戀的那個人。長長的路,要慢慢的走,不心急,不慌張,一起正視你們相處中出現的「現象」,所有「現象」都不是「問題」,它只會讓我們理解彼此更多、看見世界更多,愛情沒有終點線,把每一個瞬間,都當作起跑線。

【愛情長跑檢測表】

以下這些項目,一個項目代表一分,若有超過七分,表示你們已經愛情長跑合格,請努力繼續跑下去

  1. 可以接受在彼此面前放屁(偷偷摀住鼻子是可以的啦)
  2. 假日比起想起要往哪玩樂,更喜愛兩人窩在家做(一起看影集,或是能安心做自己的事都很棒)
  3. 可以忍住不去偷看對方的手機(他能做什麼啊,還不是打手遊而已)
  4. 你們都有各自可以做的活動和興趣
  5. 你們有一個對未來共同要達成的目標
  6. 能夠在彼此傷心時袒露脆弱並安慰彼此
  7. 兩個人都還是記得說「謝謝」跟「對不起」
  8. 你們可以點出對方的缺點、跟接受對方的指教(7pupu 可以,但一下就要過了!)
  9. 吃到好吃的東西,很想第一個跟他分享
  10. 雖然已經不過情人節,但每天都想給對方一點甜甜的感覺
  11. 就算在一個空間裡各做各的事也不孤單
  12. 常常覺得對方真的很好看(無論是靈魂或肉體)

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